第二天,我们宿醉卧床,一个个跟坐月子似的猫在床上不出门。只有小湖南早早地披上一件破棉袄顶着寒风去进货了。
傍晚,小湖南带来惊天好消息:世纪联华超市搞促销呢,力度空前。于是我们大家不再抱窝孵蛋,兴高采烈地穿衣洗漱倾巢出动,苏宁借来锤子的自行车带上老二,其余人打了两辆三轮杀奔世纪联华。
到了超市门口,大家聚合,苏宁把羽绒服的领口系个严严实实的,然后问:“咱带了多少银子?”
众人面面相觑,各自翻了翻口袋,最后拢在一起只有一块四毛钱。
小湖南无奈地提醒:“回去打三轮都不够!”
我赶紧圆场:“算了算了,咱不坐三轮了!”
老T数学灵感突然迸发:“日,坐公交也不够啊。”
战士没子弹,那还打个屁的仗啊,我们几个无精打采地往超市里走,苏宁拍了拍手叫住大家开始训话:“谁说非得有钱才能逛超市啊?孟子曾经说过:不蒸馒头争口气,哪怕没有人民币!今儿个,咱们得逛出风采,逛出精神,咱得兴高采烈、眉飞色舞、有模有样、神采飞扬,听见没?”
大家的士气一下子受到了极大鼓舞,都立刻来了精神,嗷嗷直叫,那神态颇似搞传销的。
苏宁问:“好,就保持住这个状态,那么,现在告诉我,你们是谁?”
“李嘉诚!”我们异口同声。
于是我们昂起高贵的头颅并排往里冲,老T忽然高兴地大喊:“等等,先别走,地上有一毛钱!苏宁你先踩住,别让别人看见,我……”
苏宁拉住老T的衣领把他拽进超市入口。
我们六个人每人推了一辆购物车,看见东西就往车里装,根本不看标价。好多导购员看见来了款爷,赶紧招呼我们:“先生,来尝尝这牛奶,绝对让您满意。”
我们大模大样的每人端了一杯喝下,味道果然不错,只是杯子太小了,只能算是润了润嗓子。
服务员看了我们的表情赶紧趁热打铁:“原价56每箱,现价48,还赠一个陶瓷杯。”
老二吧唧着奶香,非常牛气臭屁地说:“促销的不要,我们只挑不打折的!”
说罢我们头也不回推着车往前走,渐渐的,每个人都找到了暴发户的感觉,好像自己在《福布斯》榜上有名,大家腆着肚子对服务员吆五喝六:“这排骨给我切50斤,什么,最大一扇才39斤,行,就要这最大的!”
“哎,我说,那进口水果篮给我搬车上来,靠,才730块钱,你们这不是糟践果农嘛,外国果农也是人哪!”
“你们这儿最贵的台灯多少钱,别跟我介绍牌子就要最贵的,460?美金还是欧元?人民币呀,上帝呀!太便宜了,给我来5个,扔车上。”
“左边的那个飞利浦剃须刀,对,就是那款三个脑袋的防水的,给我来十个,一共一万三是吧,没问题。什么,现场结账?算了,我再转转。”
小推车一会儿就快满了,苏宁吩咐:“分头行动,大家看看有什么真正需要的东西,然后记下价钱,明天再来,20分钟以后咱们超市门口见!”
老T傻傻地问:“车里东西怎么办?”
苏宁气得直咬牙:“都要,你买单!”
老T不吱声了。
20分钟以后我们各自找了偏僻的地方扔下小车撒丫子飞奔出超市。在超市门口大家哈哈大笑,当时的感觉真应了那句话了:一个大四个叉!——爽!
为了回去的交通问题大家产生了分歧,来的时候苏宁和老二骑自行车,大家没意见,可回去就不行了,因为钱不够坐三轮的。
最后苏宁提议:“我骑车带着老二先回去,你们过十多分钟打上三轮,我到宿舍拿钱下来等着你们,然后给你们付账,OK?”
众人齐点头。
过了15分钟,我们四个人坐上三轮到了宿舍楼下,等了5分钟,苏宁还没到。
绿帽纳闷:“他们应该先到啊,这是怎么回事?”
骑三轮的两位师傅急得直吐血:“你们这是干什么呢?6块钱都没有?”
我吩咐绿帽:“你上去拿钱付账,快去快回!”
我们付了钱回到宿舍,躺在床上回味刚才牛叉的壮举,又过了20分钟,苏宁和老二还没到,既善良又热心肠的老T着急了:“咋还不回来呀,他俩是不是让车给撞死了?”
话音未落,苏宁和老二气喘吁吁地进了屋,苏宁大骂:“死老T你就咒我们吧!”
我们赶紧问到底怎么回事,老二小脸都冻紫了,搓着手跺着脚:“说来话长啊!”
“那就长话短说!”绿帽不耐烦地说。
“自行车掉了俩脚蹬子,车胎也扎了,链子也掉了,我俩身上连个钢镚都没有,推回来的!”老二委屈地说。
大家高兴地往死里鼓掌。
苏宁没有理会我们的幸灾乐祸,喝了口热水问:“小湖南,怎么没精打采的?上午进货冻着了吧?”
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